Still or not?
We can be better someday
We will be better someday
⠀
〈我一直那麼努力地活著〉
⠀
⠀
我知道，悲傷和痛苦不能比較
我知道，比上不足比下有餘
我知道自己的幸福已經贏過很多人
所以要知足感恩
但在此刻還是非常非常地絕望
⠀
因為我是那麼努力地活著。
這些人卻始終不知道，我在對抗的是什麼。
我已經，努力了，但沒有人看見這份努力。
我真的非常恨——
我恨這些人不能立即消失
恨我自己沒辦法操控他們的生命
恨我心中存有殺意但從未真正
實行過
⠀
我不知道為什麼我要這麼努力。
一年三百六十五天，我努力了
卻還是會有一些部分，完完全全否定我的努力
雖然我明白
我的努力不需要人肯定
不需要人看見
我必須一直讓自己看見自己
（因為沒有人可以完全關心另一個人）
一直提醒自己：
「我看見妳了，我有看見妳。」
否則我沒有辦法在一些失去支撐的瞬間
再次，順利把自己拉起來。
⠀
我可以清楚感覺到自己進步了
——因為努力，所以進步了？
也許三、四年前，我在這樣的時刻
又會去傷害自己
可是現在的我沒有。我只是在哭。
我只是在重新建立起防禦
想著那些「你不要以為吃藥很了不起」的句子
然後默默把這些句子丟進垃圾桶
垃圾桶已經滿了
我會自己燒掉
⠀
這個世界要不是別人死就是自己死
沒有辦法一起死，很遺憾，很冰冷。
很多人不懂：有的時候死並非威脅或抗議
死是選擇，是念頭
念頭是應該被允許的
保有產生念頭的空間和自由
是比較健康的。所以我也
盡量讓自己自由
⠀
我漸漸沒有什麼願望。
夜很深的時候，願望會變得渺小
我的願望就是希望那些人去死
我的願望就是乾淨，就是健忘
就是粗神經。
我想要砍斷大多數的神經
砍到只剩下吃飽睡睡飽吃的生活
我自己一個人半殘在走
我一個人走了很久很久很久
我愛我感謝我也充滿仇恨
⠀
要讓自己完全沒有恨是不可能的
什麼放下和寬恕別人就是善待自己之類的狗屁話
也已經中傷不了我了
真的都聽膩了，十年來都聽膩了——你們到底算什麼東西？
這世界上到底又有什麼東西是可惜的？
是會後悔的？我真的寧願後悔
也要你們死得徹底，或是死了也別讓我知道
我早就當你們消失了
為什麼不也把我當成消失了？
⠀
彼此消失在對方的生活裡不是很好嗎
不用再為了雜碎去努力地活，不是很好嗎
為什麼總有一些人
夢寐與現實相差甚遠的景況
總有一些人，把自私壯大成冠冕堂皇的
人倫常理，本質都是自私而已。
你們都是自私的
我也要自私
我也要非常非常自私可以嗎
⠀
那些幸福美滿我真的不懂
我一直努力著，但我也會下地獄
我不確定地獄在哪裡也不確定我腳下的地是不是就是獄。
人到頭來那麼努力都只是為了下地獄
早知如此，還會努力嗎？
你真的相信你有資格去到別的地方嗎？
⠀
你有嗎
我是已經壞了，所以沒有關係
我到現在還在努力
已經不是為了要去更好的地方
我不敢那樣想。好的地方不屬於我。
我沒辦法好。我沒辦法是好的。
我活下來只是怕死在誤解裡面
我活下來其實只有死得孤單和生得孤單的分別
我不希望一個人死，我希望他們死
他們應該死
我應該要參與慶祝，慶祝他們有天會死
所以我才一直一直
那麼、那麼、那麼吃力地
活至今夜
⠀
不幸福不快樂不被人理解不被人在乎不被人閱讀不被人聽見不被人過問，未來自然也不被人送行。
⠀
⠀
#追奇
2019/02/07
Search